Ошибочные цели

Недавно столкнулась с таким мнением: непослушание ребенка зависит от того, что чувствует родитель, когда ребенок балуется. Мне эта идея не кажется достоверной, но не исключаю, что могу ошибаться. Как же связаны родительские чувства и баловство ребенка?

Вполне возможно, вы слышали о теории американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса. Он предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, взрослыми. Потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят, т.е. они в контакте со взрослыми, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р. Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть, уклонение.

Так, если то, что делает ребенок – не слушается, плачет, безобразничает, – вызывает чувство раздражения, значит, с большой долей вероятности можно предположить, что ребенок борется за родительское внимание. Начать действовать лучше сразу при первых же уколах раздражения, пока это чувство не разрослось, став призмой, сквозь которую родитель смотрит на мир. Необходимо дать ребенку искомое внимание, но не тем способом, каким требует ребенок. Например, если мама разговаривает с подругой, а малыш теребит ее, дергая за руки, топая ногами, требуя пойти дальше, можно крепко обнять его, не прерывая разговора с подругой.

Если в ответ на поступок ребенка родитель чувствует злость – это знак того, что ребенок может бороться с вами за власть. Опасность «властных» конфликтов в том, что часто их участникам на каком-то этапе перестает быть важным то, с чего все началось. Главным становится оставить за собой последнее слово. Поэтому ключевая задача в разрешении таких конфликтов и управлении капризами, с ними связанными, – уклониться от борьбы. Например, если родитель отправляет спать ребенка, а тот канючит перед телевизором: ну, еще минутку, сейчас досмотрю передачу и пойду, – то родитель, скорее всего, довольно быстро разозлится. Каким образом от борьбы можно было уклониться? Например, договориться заранее о выключении телевизора. Или об условном сигнале, тайном знаке, который будет означать окончание «телевизионного времени». Конечно, такие вещи не гарантируют устранения конфликта, но определенно снижают его вероятность.

Если действия ребенка обижают родителя, то, возможно, ребенок мстит за что-то. Родителю в этом случае необходимо быть осторожным с наказаниями за обижающий поступок. Потому что каждое наказание все более утверждает ребенка в мысли, что со взрослыми иначе нельзя. Например, папа потратил много сил и времени, чтобы получить льготную путевку в детский лагерь для ребенка, а тот говорит:

– Не поеду я в твой лагерь, больно нужно!

– Ах, вот как! Тогда просидишь в своей комнате весь сезон!

Отцу обидно, что ребенок так отнесся к его трудам, он обижает сына в ответ, утверждая того в правильности действий и наращивая противостояние. Первым шагом к устранению конфликта здесь может стать обдумывание того, почему такая реакция ребенка вообще оказалась возможной. Затем необходим спокойный обстоятельный разбор полетов. Когда ребенок мстит, необходимо понять его мотивы, увидеть в нем человека и подружиться с ним.

Еще одно родительское чувство-индикатор – жалость. Ребенок не собирает игрушки в детской, но сидит при этом грустный-грустный и плачет: у меня ничего не получается. Ни у одного родителя не поднимется рука для наказания: он так старался, но у него не выходит. Ребенок может быть здесь как на самом деле беспомощен, так и играть в беспомощность. Задача родителя – поддержать малыша, вернуть ему силы и уверенность в себе. Для этого необходимо огромную и сложную задачу, стоящую перед ним, разбить на множество подзадач. Так, нужно не прибрать комнату, а собрать кубики сюда. Так, сделано, тогда машины ставим сюда, книги кладем сюда… и т.д.

Таким образом, чутко прислушиваясь к своим чувствам, родителям при некотором навыке довольно легко удастся справиться с большей частью детских капризов.

Анна БЕРДНИКОВА,

психолог (тел. 8-913-905-09-40)