По маминому сценарию

Моя мать – властный человек. Мне уже 30 лет, но отношения с ней напряжённые ещё с подросткового периода. Отец попивал, она, естественно, тащила на себе дом, зарабатывала, о чём не уставала и не устаёт до сих пор напоминать.

Мы с ней постоянно ссорились, я привлекала внимание, шла наперекор, она говорила, какой у меня ужасный характер, как ей со мной тяжело (и так до сих пор), не понимая, что характер этот у меня от неё.

Ещё в 16 лет я предлагала пойти к психологу, чтобы наладить отношения, ведь так нельзя жить, на что получала ответ: «У меня всё нормально, это ты психованная, это у тебя проблемы». Я плакала, истерила, билась головой об стену, а она только угрожала, что вызовет психушку и меня увезут. Один раз я даже пыталась покончить с собой, неделю к этому готовилась: сняла все плакаты со стен у себя в комнате, занавесила зеркала и глянцевые поверхности белыми простынями. В самый последний момент остановилась: наглоталась таблеток, но потом пошла промывать желудок. Короче – классический случай... Мама ничего не замечала.

Я сама пошла к психологу за помощью, конечно, к бесплатному – денег-то не было, в итоге получила примерно следующий совет: «О чём ты переживаешь? Выйдешь замуж, и у тебя будет своя семья». Вот и всё. Видимо, эта психолог не знала, что модель своей семьи мы копируем с родительской.

Тогда будущую семью я хотела построить, чтобы отличалась от родительской: муж чтоб не пил, не курил, чтоб был главный. В подростковом возрасте была убеждена, что детей у меня никогда не будет – не хочу, чтобы они так же страдали. Но сложилось иначе... После рождения сына (ему сейчас два года) стала замечать, что веду себя, как мама: скандалю, говорю те же фразы.

Не хочу сказать, что у меня мама плохая, нет, она просто любит чувствовать себя несчастной (так же, как и я сейчас), она любит нас, старается, но её любовь очень навязчивая. Как мне простить маму? Убрать обиду на неё? Как спокойно реагировать на её слова? Мы ссоримся каждый день. Муж при этом говорит: «Ты же знаешь свою маму, зачем так остро реагируешь?» Как не перенести её поведение на своего ребёнка?

Вы, несмотря на сложные отношения с мамой, выросли, удачно вышли замуж и родили ребёнка – вопреки подростковым убеждениям. Вывод об удачном замужестве я делаю на основе вашего рассказа, судя по которому, муж стремится поддерживать вас, находится на вашей стороне, когда возникают трения с мамой. Вы выбрали другого мужчину, вы живёте другую жизнь в целом, хотя иногда заваливаетесь в мамин сценарий. Вам в нём не нравится, поэтому стремитесь там не задерживаться.

Сейчас вас беспокоит то, что вы копируете мамино поведение в некоторые периоды времени. Согласитесь, что это добавление «в некоторые периоды времени» меняет первоначальную фразу довольно интенсивно, ограничивает её применимость к жизни.

Попробуйте для начала ловить себя и останавливать в те моменты, когда кажется, что ведёте себя, как мама. Попробуйте сами задавать временную рамку для таких ситуаций. Не «я, как мама, вообще», а «я, как мама, изредка, например, когда устану».

Вы правы, человек зачастую копирует модели поведения из родительской семьи, даже если этого не хочет, это происходит как будто автоматически. Особенно в эмоционально окрашенных ситуациях. Тогда словно мышление растворяется в эмоциях и действуют одни автоматизмы. Прервать этот паттерн реагирования сложно, но возможно. Осознать: то, что делается, не нравится – первый шаг на этом пути.

Вспомните о тех ситуациях, в которых вы ведёте себя, как мама. Возьмите самую острую из них и попробуйте детально расписать, как бы вам хотелось в ней реагировать на происходящее.

Можно сделать это, будто вы пишете пьесу с репликами и ремарками. В результате у вас получится два текста: один вашего реального воспоминания, где вы помните, кто и что сказал, и второй – где каждый участник говорит что-то иное, говорит то, что вам бы хотелось, чтобы он сказал для наилучшего развития ситуации. Так можно отретушировать свои неприятные воспоминания и создать новые модели поведения.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)