Осуждение дочери
Осуждение дочери
Я замужем настолько давно, что мужа и как мужчину уже не воспринимаю. Но как живая женщина иногда позволяю себе невинный флирт на работе или в спортзале. Обычно это мужчины моложе, с красивым телом, мужественные, на них даже посмотреть приятно. Я тоже выгляжу хорошо, хотя сорокет уже не за горами.
Но тут кое-что случилось. У дочери разрядился телефон, она попросила мой позвонить подруге. В это время в мессенджер пришло фото одного из поклонников. Он там стоит перед зеркалом и демонстрирует кубики пресса. Так-то ничего особенного, но дочь бросила телефон на пол, начала кричать, что я предательница, что из-за меня отец расстраивается, а я что попало творю!
Мы уже несколько дней не разговариваем, она считает, что я должна отцу всё показать и рассказать. Это чушь, но испытываю глобальное чувство вины перед дочерью. Я учила её честности, открытому диалогу в семье, а сейчас, получается, демонстрирую противоположное. Разрушила её доверие ко мне и к миру в целом: если врёт родная мать, то, значит, могут врать все. В том числе и она сама. Как всё восстановить, не понимаю.
Вы замужем, проживаете все вместе, но в вашей собственной картине мира муж будто отсутствует. В фокусе запроса – отношения с дочерью, но, учитывая содержание фото, это как будто не то, что могло бы привести к такому конфликту, если верно отреагировать. Верно отреагировать – это сказать то, что вы написали выше: мы с коллегами ходим в зал после работы (всё верно), меряемся спортивной формой, хвастаемся достижениями (тоже правда). То, что вам нравится рассматривать молодых коллег, дочери-подростку сообщать не обязательно (да она именно об этом и не спрашивает).
Вы промолчали, заметив реакцию дочери, и этим спровоцировали её на додумывание, которое сейчас и лежит в основе конфликта.
Однако здесь может быть ещё один вариант причины такой реакции дочери. Вы свой рассказ начали с того, что не видите в муже мужчины. Такое восприятие партнёра практически всегда предполагает отчуждение, заметное невооруженным глазом. Люди перестают радоваться друг другу, перестают прикасаться, может быть, даже избегают контактов. Дочь в этом живёт и ощущает на себе. Ей тяжело, она видит, что ни вы, ни муж не предпринимаете шагов к сближению. Она опасается, что семья разрушится, чувствует за это ответственность – раз никто её не берёт, дочь начинает считать её своей.
Увидев в телефоне фото симпатичного мужчины, дочь предполагает, что вы таким образом разрушаете семью. Насколько она права, решать только вам. В любом случае конфликт не у вас с дочерью, а с супругом, а она встроилась в этот конфликт в меру своего разумения. Улаживать проблемы родителей – не задача детей-подростков: для них это слишком тяжёло. Ваша задача – вернуть конфликт на своё место и попробовать его разрешить с тем, с кем его стоит разрешать.
Сначала стоит поговорить с мужем, объяснить, что произошло между вами и дочерью (он, каким бы отстранённым ни был, наверняка чувствует: что-то между вами произошло), а затем сесть и поговорить всей семьёй, изложить единое родительское видение происходящего дочери и заверить её, что вы оба её любите и свои конфликты в состоянии решать сами.
Для детей участие в такого рода ситуациях, независимо от того, на чьей стороне они выступают и насколько правы, одинаково разрушительно. Заберите у дочери ответственность за ваши отношения с мужем, показав, что вы в диалоге и в состоянии решать возникающие вопросы без её вмешательства.
Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)


Комментарии