Неблагодарные дети замечательных родителей

Неблагодарность – понятие довольно обширное. Пожилые родители могут вкладывать в него самые разные смыслы и представления: от «не звонит мне ежедневно и не беседует со мной по часу» до жестокого обращения и даже насилия.

Примечательно, что специальные словари отмечают, что   самая популярная ассоциация на понятие «неблагодарность» –  слово «дети». По сути, это означает, что в сознании русскоговорящего человека дети как личностная категория наделены чертой неблагодарности.

Отношения в каждой семье уникальны, однако существует несколько типичных способов взаимодействия родителей и детей, приводящих к неблагодарности спустя годы и десятилетия.

Жестокость

В результате физически жестокого обращения с ребёнком происходит усвоение урока: кто сильнее, тот и прав. Став взрослым и сильным (сильнее постаревших родителей), человек просто расплачивается той же монетой. Это достаточно простой и прямой путь, на котором, однако, возможны вариации. Если в голову взрослеющего ребёнка основательно вбита мысль, что с ним (или даже ещё шире – с детьми вообще) иначе обращаться нельзя, он будет благодарен своим родителям за науку, но собственных детей станет воспитывать также при помощи насилия, передавая эту эстафету следующим поколениям своей семьи.

Что лучше – взбунтоваться в своём поколении и прекратить воспитание насилием или почитать родителей, транслируя такую модель и далее, – большой вопрос.

Формальные связи

Такие отношения складываются, когда у взрослого нет искренней заинтересованности в сыне или дочке и их частной жизни. Ребёнок в этой ситуации не обязательно заброшен или, как говорят, педагогически запущен. Он может посещать множество кружков и секций, быть сытым, обутым и одетым, но при этом стать психологической обузой для родителей. Такой человек и во взрослой жизни чувствует дискомфорт, ведь он не обучен построению тёплых близких отношений – у него в детстве их не было. Эти отношения могут быть не сформированы в принципе – тогда возникает серьёзный риск остаться без семьи и без друзей, в изоляции. Другой вариант: человек, взрослея, всё-таки осваивает модель тёплых отношений, но не считает нужным налаживать их с родителями. Мать и отец не становятся близкими людьми – они формально родственники, с которыми нужно поддерживать какие-то социальные связи. Пожилых людей  это, конечно, задевает и обижает.

Виновен

Когда ребёнок чувствует себя виноватым в конфликтах между родителями, и те поддерживают в нём эти заблуждения. Когда его с самого детства называют неблагодарным за сам факт рождения и те жертвы, на которые родителям пришлось пойти (чаще здесь все-таки речь идёт о матери). Когда он чувствует, что виноват во всём, что происходит с мамой и папой, – вырастает неблагодарным по отношению к ним человеком.

Например: я не поступила в институт, когда ты родился, осталась без образования, а ты плохо в школе учишься, позоришь меня! Или я могла стать примой Большого театра, но родился ты, и моя карьера не состоялась из-за тебя…

Достигнув возраста дееспособности, ребёнок бежит из родительской семьи и старается появляться там как можно реже, либо даже рвёт все отношения, исчезая из жизни отца и матери.

Квартирный вопрос

Этот пункт хочется вынести особняком, слишком уж он негативно эмоционально нагружен и оказывает колоссальное влияние на детско-родительские отношения взрослых детей, а также их родителей.

Когда на одной достаточно ограниченной территории проживает несколько семей, границы каждого из их членов так или иначе нарушаются. Когда человек ощущает стеснение, ущемление в правах и границах, он может вести себя не адекватно агрессивно по отношению к близким.

Этот фактор усиливается ещё за счёт того, что насилие внутри семьи вроде бы как насилием не считается. Ну и что, что отец дал в челюсть старшему сыну на глазах его детей? Воспитывает так. А сын ответил… Ну, подумаешь, вытащила «гробовые» у бабушки, когда та умрёт, ей будет всё равно, на что её похоронят… Отношения в таких ситуациях приобретают самые чудовищные черты.

Что со всем этим делать? Искренне интересоваться жизнью друг друга, в конкретных ситуациях, воспитывая детей, ставить себя на их место – каково это услышать или ощутить то, что я сейчас сделал или сказал? И жить отдельно от семей своих взрослых детей.

Анна БЕРДНИКОВА,
психолог (8-913-905-09-40)