Для чего ребенку самооценка?

Для чего ребенку самооценка?

Бывает, при встрече мы спрашиваем друг друга: «Ну, какты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?», – и получаем в ответ: «Ты ведьзнаешь, я невезучий» или «У меня все хорошо, я в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека –отношение к самому себе. Понятно, что оно может меняться вместе собстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель»,который делает каждого из нас или оптимистом, или пессимистом, больше илименьше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Проводилось много психологических исследованийподобных переживаний. Называют их по-разному: восприятием, образом, оценкой себя,а чаще – самооценкой. С самооценкой связаны несколько важных факторов:

Во-первых, она сильно влияет на жизнь и даже судьбучеловека. Так, дети вполне способные, но с низкой самооценкой, хуже учатся,плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный фактор: основа самооценки закладываетсяочень рано, в самые первые годы жизни, и зависит от того, как с ребенкомобращаются родители. Если его понимают и принимают, если терпимы к его недостатками промахам, ребенок вырастет с положительным отношением к себе. Если жеродители постоянно воспитывают, критикуют и муштруют, самооценка ребенкаоказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себетолько из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенканет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинаетвидеть себя таким, каким видят его другие.

На основе данного от природы ощущения энергии жизни иотношения со стороны близких и образуется первоначальное, еще мало оформленноеощущение себя. Это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, котороемалыш реально переживает. Дальнейшая судьба этого чувства себя динамична, апорой и драматична.

Однако в этом процессе ребенок активен. Здесьдействует еще один закон всего живого: добиваться того, от чего зависит выживание.Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенокпостоянно ищет такое отношение, борется за него: ждет от нас подтвержденийтого, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильнымиделами. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание, и в этом смысле оночень зависим от родителей. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое«внутреннее солнышко», его силы ограничены; и чем он меньше, тем больше вовласти родителей.

Каждым обращением – словом, делом, интонацией, жестом,нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ребенку не только о своемсостоянии, но и о нашем отношении к его поступкам и к нему самому. От повторяющихсязнаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складываетсяощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия,критики – ощущение, что «со мной что-то не так», «я – плохой». А это значит,что, оберегая и воспитывая ребенка, мы должны отдавать себе отчет, какоесообщение мы сейчас ему посылаем.

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем онмладше, тем сильнее влияние того, что мы в нее вкладываем. С маленькими детьмиродители более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка«воспитательная струна» начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаемзаботиться о том, что же накапливается в его душе: светлые дары нашего тепла,принятия и одобрения или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

Наказывая ребенка, мы часто произносим: «Раз ты так поступил,ты – плохой!», критикуя ошибки: «Ты не можешь!», игнорируя: «Мне сейчас не дотебя!», а он чаще всего воспринимает это как «я нелюбим», «я не важен», или «я– плохой». Если он слышит это постоянно, то ощущение себя у ребенкаскладывается из отрицательных переживаний, и вслед за этим меняются многиесферы его жизни. Он становится «трудным» для себя и окружающих.

Наказание, а тем более самонаказание ребенка толькоусугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он, вконце концов, приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это вызов,за которым скрывается горечь отчаяния. Но всегда ли мы, взрослые, это отчаяниеслышим? Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенкапродолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.Нужна серьезная работа, чтобы в таких случаях помочь ему.

Чаще всего начинать нужно с помощи родителям, которуюможно получить на консультации психолога или в тренингах детско-родительскихотношений. И только следующий этап – работа психолога непосредственно сребенком, результаты которой должен поддерживаться заинтересованными в переменахродителями.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самимсобой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку и чувствособственной значимости. Давайте посмотрим, как мы, родители, можем это делать.У психологов накоплены сведения о позитивном родительском поведении. Вотосновные правила такого поведения:

-    безусловноепринятие ребенка, то есть любовь просто за то, что он есть, без всяких условий;

-    активноеслушание его переживаний и потребностей;

-    совместнаядеятельность (чтение, игры, занятия и др.);

-    невмешательствов занятия, с которыми ребенок справляется;

-    помощьв случае просьбы;

-    поддержкаи одобрение успехов;

-    доверие;

-    умениеконструктивно разрешать конфликты;

-    использованиев повседневном общении доброжелательных фраз: «Мне хорошо с тобой», «Я радатебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебесоскучилась», «Давай поделаем (посидим и др.) вместе», «Ты справишься», «Какхорошо, что ты у нас есть», «Ты мой хороший».

И еще можно делать многое другое, что подскажут ваминтуиция и любовь к своему ребенку, незамутненные огорчениями, которые хоть ислучаются, но вполне преодолимы!

Светлана МИХАЙЛОВА,
психолог центра «Радуга».