Кошмар: психолог поработал

Когда сын-студент попросил денег на психолога, я даже обрадовалась. Подумала: как хорошо, сын, вступая во взрослую жизнь, подрихтует мои воспитательные просчёты, и будем мы жить долго и счастливо. Муж вообще в эту ситуацию вникать тогда не стал, сказал: если хочет, пусть ходит, чем бы дитя ни тешилось… Но счастья не случилось. Случился кошмар. Сын начал цепляться к словам, анализировать их, задавать много вопросов. Иногда я понимаю, что, наверное, возникновение таких вопросов закономерно, но в моменте – просто бесит.

Поясню на примере, чтобы не быть голословной. Когда он сдал курсовую по «Операционным системам и средам» и зашёл ко мне на кухню похвастаться этим, я в ответ пошутила: «Ха, защитился! Повезло или тебя пожалели просто?». После этого он совершенно серьёзно начал мне говорить о том, что я своими словами подрезаю ему крылья, выбиваю почву из-под ног. Если бы промолчала, ощутил бы больше поддержки от меня, чем так.

И подобные диалоги у нас сейчас постоянно происходят. Теперь я должна всё время контролировать, что и как говорю. Будто он мою речь под микроскопом рассматривает, к словам цепляется, выискивает какие-то обидные смыслы. А я их совсем не вкладываю. Люблю своего сына и говорю, как всегда говорила. Но теперь это не в кассу. Мужу жалуюсь, он хохочет: хотели психологической работы – получите и распишитесь. Сын к нему почему-то не цепляется.

Перестать давать деньги на психолога? Наверное, сын обидится. Но и это хождение по минному полю в собственном доме уже достало.

Давайте посмотрим на происходящее глазами сына.

Не очень понимаю, о чём предмет «Операционные системы и среды», но звучит как довольно сложная программистская штука. Сын выделил эту дисциплину, он ощущал свои действия в этой предметной области как успешные. Наполненный чувством гордости, он пришёл к матери, чтобы рассказать о своём успехе. Вы наверняка очень верно оценили его речевое действие «похвастался». По сути, высказывание сына может звучать так: «Я справился с чрезвычайно трудной задачей успешно, значит, я крут и умён. Мама, раздели со мной мою радость! Я молодец!»

Вы ему сказали, что не считаете произошедшее его личной заслугой. В одной коротенькой фразе удалось опровергнуть высказывание сына дважды: повезло – ты защитился не потому, что приложил значительные усилия, а потому что так звёзды встали, это случайность. При других обстоятельствах мог и не защититься. «Тебя пожалели» – ещё более жестокая фраза: мол, когда ты защищался, был настолько жалок, что экзаменаторы не решились отправить тебя на пересдачу.

Несмотря на то, что вы классифицировали своё высказывание как шутку, оно обидело сына и выбило его из позитивного настроя, состояния «Я-победитель!». По большому счёту, в момент шутки лишили сына энтузиазма, заслуженной гордости. Он обиделся на вас именно за это. Собственно, он именно это и сформулировал фразой «ты подрезаешь мне крылья».

Если подобные разговоры происходят с некоторой регулярностью, значит вы, вероятно, человек, склонный к таким шуткам. И до работы с психологом в ответ на аналогичные высказывания сын мог испытывать неприятные эмоции, но не имел возможности объяснить, откуда берутся обида и печаль. Теперь у него есть понимание и инструмент.

Для вас происходит разрушение привычной автоматической системы общения с сыном. Это трудно, но есть несколько направлений выхода из ситуации.

Во-первых, вы правы: если сейчас лишить сына средств на консультации, он обидится и решит, что вы стоите на пути его развития.

Во-вторых, можно сказать сыну, что вы не хотите меняться, ему нужно принять «старенькую» маму во всей её косности и не пытаться переделать. Если бы вы хотели что-то менять, то сами бы пошли к специалисту. А так тема этих разговоров о том, где мама не права, закрыта.

В-третьих, вы можете принять идею таких обсуждений с сыном как путь улучшения отношений, но предложить изменить их форму. Договориться, например, об условном сигнале перед началом, чтобы у вас была возможность мобилизоваться, подготовиться.

В общем-то в том, чтобы пересмотреть автоматизмы привычного общения, нет ничего плохого. Это интересно, а перемены позитивно сказываются на качестве внутрисемейных отношений.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (8-913-905-09-40)