Борьба за власть

Моему ребенку четыре с половиной года. Кризис трех лет мы, по моим расчетам, должны были миновать еще год назад. Поэтому мне удивительно то, что сейчас происходит в наших отношениях. Говоришь ребенку: «Собери игрушки!» В ответ: «Не буду!» И встанет еще так – руки в боки, смотрит с вызовом, как будто передо мной не маленькая дочка, а как минимум теща не в духе. Я понимаю, что после этого «нет!» пути назад не будет. Если я отступлю, то дочь сядет нам на шею и вообще перестанет собирать игрушки. Такие проблемы стали возникать не только по поводу игрушек. Садимся за стол: «Ешь кашу!» – «Не буду!» И дальше по той же схеме, что и с игрушками. Хотя жена говорит, что когда я в командировке, то скандалов у них почти не бывает. Не понимаю, что происходит…

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, – это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд, необходимых для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?»

Предоставляйте право выбора.

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон: ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Многие мамы и папы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например, двухлетний малыш бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, в нашем случае с игрушками выбор без выбора может звучать так: «Ты соберешь игрушки до ужина или после?»

Заблаговременно предупреждайте ребенка.

Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий.

Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто – от приятного к менее приятному. В нашем случае девочке приходится переключаться от интересных занятий к собиранию игрушек, чего делать совсем не хочется. Заблаговременное предупреждение здесь может прозвучать так: «Досмотри этот мультфильм и затем собери игрушки».

Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства.

Иногда бывает так, что конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?

Первое, что необходимо сделать, – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, его переживания существенно снижаются.

Второе, что нужно сделать, – это вслух проговорить о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. В таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства.

Для снятия эмоционального напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно; встряхнуться эмоционально и физически.

Итак, самый простой способ прекратить борьбу за власть с собственным ребенком – уклониться от этой борьбы.

Анна БЕРДНИКОВА