У меня психологическая проблема…

У меня психологическая проблема…

Здравствуйте! Мы с парнем уже почти 2 года живем вместе, и все вроде бы хорошо, вроде даже любим друг друга. Нашей дочке скоро годик исполнится. Вся проблема в том, что он категорически против того, чтобы зарегистрировать наши отношения. Такое его мнение было не всегда. Через несколько дней после нашего знакомства он предложил мне стать его женой, вроде так, в шутку, не серьезно. Я, естественно, отказалась (мы были мало знакомы). Еще через пару недель он «потащил» меня в загс (с документами, все как надо), но перед самыми его дверями испугался, и мы пошли назад (было очень обидно). В дальнейшем я стала воспринимать все его действия абсолютно несерьезно. Через какое-то время узнала, что беременна. Аборт делать не собиралась, потому сразу предложила ему уйти, если не готов. Однако он остался (мы тогда уже вместе жили). Все говорил о том, что нужно жениться, но я даже не хотела рассматривать такой вариант: с «животиком» в свадебном платье… Позже, когда животика не стало, было не до того… И я твердо решила, что мы женимся, когда наша девочка начнет ходить. И вот теперь… В общем, теперь он против, но, тем не менее, отпускать меня никуда не хочет (сейчас мы живем у его отца). Я не знаю, что делать и как себя вести в сложившейся ситуации. Помогите, пожалуйста!

Ситуация, о которой поведала в своем послании читательница, к сожалению, далеко не редкость. Слушая или читая подобные исповеди, так и хочется обратиться к народной мудрости, запечатленной в сказках-притчах. Вот одна из них о «Журавле и Цапле». Жили-были на болоте журавль и цапля. Построили они себе избушки по разным концам болота. Журавлю стало скучно жить одному, и задумал он жениться.

– Дай пойду, посватаюсь к цапле!

Пошел журавль – тяп-тяп! – семь верст болото месил. Приходит он к цапле и говорит: «Скучно мне и одиноко одному жить. Выходи за меня замуж!» «Нет, журавль, не пойду за тебя замуж – у тебя ноги долги, платье коротко, сам худо летаешь, и кормить-то меня тебе нечем. Ступай прочь, долговязый!» Пошел журавль домой несолоно хлебавши. А цапля осталась и задумалась: «Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля». Приходит к журавлю и говорит: «Знаешь, журавль, я подумала и решила выйти замуж за тебя». Теперь журавль, оскорбленный недавним отказом, возмутился: «Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, уходи!» От стыда и обиды заплакала цапля и поплелась восвояси. А журавль посидел-посидел, подумал-подумал и решил: «Напрасно я не взял за себя цаплю! Ведь одному-то совсем худо. Пойду-ка я к ней снова свататься». Приходит и говорит: «Цапля, я передумал и решил на тебе жениться. Пойди за меня!» Возмутилась теперь цапля: «Нет, журавль, не пойду за тебя замуж». Журавль обиделся и ушел на свой конец болота, а цапля задумалась: «Зачем отказалась? Что одной-то жить? Лучше за журавля пойду». Усмирила свою гордыню и пошла сама свататься, а журавль не хочет.

Вот так-то и ходят они до сих пор один к другому свататься, да никак не поженятся.

Недаром говорят, что сказка ложь, да в ней намек – добрым молодцам урок. Да и девицам, кстати!  А если серьезно? А серьезность проблемы автора письма в том, что даже через два года она не уверена в своих чувствах. «Вроде даже любим друг друга». Вроде! А на самом деле? Так вот, для того, чтобы адекватно вести себя в сложившейся ситуации, задайте себе нижеследующие вопросы и честно ответьте на них себе самой:

Вопрос первый. Что я на самом деле испытываю к человеку, который рядом со мной? Какие чувства вызывают его глаза, улыбка, каждое прикосновение, его объятья, поцелуи? Хорошо ли мне с ним наедине? Испытываю ли я полное удовлетворение от интимной близости с ним и хочу ли я дарить ему всю себя без остатка? Если «да», то какое значение может иметь штамп в паспорте? Любовь не может быть «вроде бы». Она или есть или ее нет. А если есть, то все остальное – мелочи жизни. Живут же счастливо десятки лет многие супружеские пары без регистрации брака.

Но «счастье скоро не дается, его, как гриб в лесу, надо поискать, да над ним спину поломать, а найдешь  – гляди – не поганка ли» (М. Горький)

Вопрос второй. Что дает мне мужчина: любовь, заботу, ласку, чувство безопасности, социальную защищенность, материальную обеспеченность, любовь к дочери и помощь в ее воспитании? Уверенность в завтрашнем дне?

Вопрос третий касается признания вашим избранником отцовства. Вы не пишете, дал ли он свою фамилию девочке. Это важно и необходимо, чтобы ребенок не чувствовал себя бастардом, когда вырастет. К счастью, порядочные мужчины не отказываются от признания отцовства и по закону могут это сделать без регистрации брака.

Вопрос четвертый. Чего вы хотите добиться путем регистрации брака? Какие внутренние побуждения заставляют вас спустя 2 года добиваться этого? Вас оскорбляет статус сожительницы? На вас давит общественное мнение? Вы пишете: «Все говорили о том, что нужно жениться», но вы не захотели предстать перед толпой с «животиком» в свадебном платье. Потом вы отложили свадьбу до того времени, когда дочка начнет ходить. Что же теперь случилось такое, что заставляет вас тревожиться и торопить события? Может быть, возникли жилищные проблемы, так как вы живете с отцом мужа, и он может в любое время попросить вас покинуть его квартиру? Но здесь закон на вашей стороне, но только в том случае, если мужчина признает ребенка и вы вместе с дочкой прописаны на этой жилплощади, а отец имеет долю в этой квартире, если она приватизирована. Мать может жить там, где прописан ребенок. Точнее узнать о своих правах вы можете у юристов.

Вопрос пятый. Что за человек по характеру ваш муж? Может быть, он неуверенный в себе, легко внушаемый человек? Может, на его решение зарегистрировать брак влияют посторонние люди? Присмотритесь к своему окружению, выявите своих недоброжелателей и спросите у них: какие цели они преследуют, настраивая мужа против вас, и поговорите с ними по-хорошему.

Вопрос шестой. Любит ли вас на самом деле ваш мужчина? Видит ли он в вас надежного партнера, спутницу на всю оставшуюся жизнь? Не дали ли вы сами своим, мягко говоря, несерьезным поведением повод усомниться в этом?

Это не все вопросы, на которые вы сами должны дать себе ответ, чтобы решить, как поступить в сложившейся ситуации. Что касается советов, то могу сказать одно: психологическая коррекция семейных отношений – процесс двусторонний. В вашем послании нет достаточных сведений для адекватного анализа проблемы, нет мнения мужчины по этому поводу. При подобном дефиците информации было бы большой ошибкой давать какие-то конкретные советы, как вам себя вести. А может случиться так, что, ответив самой себе на выше означенные вопросы, вы сделаете самостоятельный вывод, и чужие советы вам не понадобятся.

Только помните, может случиться так, как писал Козьма Прутков: «Одного яйца два раза не высидишь». А в утешение приведу еще одно известное изречение: «Нет ничего более постоянного, чем временное». Может, это и удерживает вас вместе?

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (332-58-19)