«Трудоголик бежит от жизни»

С Ариной ПОДЧАСОВОЙ, психологом и прозаиком, автором пяти романов, встретился корреспондент «Навигатора». Накануне Нового года, который принято встречать в кругу самых близких людей, разговор зашёл о распространённых семейных проблемах.

– Весьма распространённая семейная проблема – сепарация. 50-летняя мать не отпускает от себя 25-летнюю дочь. А про ситуацию манипуляций 65-летней женщины своей 40-летней дочерью даже сняли фильм «Пока она умирала». Почему же люди не расстаются и мучаются под одной крышей?

– У меня было много клиентов на эту тему. Что происходит? Например, ситуация такая. Мать-одиночка вырастила дочку одна. Там ещё обычно в анамнезе и бабушка такая же одинокая. То есть это такое поколение «русских матрёшек», когда семьи традиционно обходятся без мужчин. Получается, у девочки есть привычная картина мира: женщина жить должна так, как моя мама и как моя бабушка. И, вроде, с одной стороны, социум говорит: давай замуж выходи. А с другой – вообще непонятно, как в этом «замуже» жить. Она же не видела этого никогда. Как ей с мужчиной в быту общаться? Как разговаривать каждый день. Как с ним обязанности делить? Куча вопросов. При этом и мама, и бабушка всегда будут против замужества дочки и внучки (хотя говорить будут обратное). Им мужчина не нужен поблизости. Не нужна конкуренция за сферы влияния, не нужны изменения образа жизни, чтобы мужчина место рядом с дочкой занимал, тут где-то мелькал, какие-то свои права качал – вот этого всего не надо. Это типичная ситуация «русских матрёшек».

Или совсем другая по исходным данным ситуация, когда «в замуж семья не отдаёт». Например, в семье один ребёнок – дочь, и её папа с мамой в принципе не хотят никуда отпускать. Для них самый приемлемый вариант – чтобы она где-нибудь нагуляла ребёнка, принесла в подоле, и вот у них будет счастье – внук или внучка. Так у них как бы детей прибавилось, и опять можно на ком-то вместе сосредоточиться, лишь бы папе и маме один на один не остаться. Когда у папы с мамой своя собственная пара держится только на ребёнке, всё-всё завязано на ребёнке, они вообще не мыслят себя вдвоём. Им всегда нужен третий, нужен ребёнок, чтобы он их связывал в узелок. Конечно, вслух они дочери будут проговаривать, что хотят для неё такого же супружеского счастья, как у самих, а в реальности – нет. Она им нужна в качестве «детки».

Ещё один случай семейных конфликтов, про который вы спросили – «мать за 60 и дочь 40 лет ссорятся, но не разъезжаются». Это совсем сложная ситуация. Особенно потому, что мама меняться не будет ни при каких раскладах. И, значит, не сепарированной взрослой дочери придётся расхлёбывать и разбираться со всем одной. И выход там всегда один: только постепенно мягко наращивать внутреннюю дистанцию с мамой, и понимать её возраст, мотивы и состояние. То есть без помощи мамы становиться взрослой. Хотя та, понятно, костьми ляжет, чтобы этого не произошло: будет постоянно манипулировать, в том числе своим здоровьем. И дочери будет очень больно, ведь мать прекрасно знает, как её заставить делать то, что ей нужно. Возможны даже реплики в адрес дочери: «Ты зверь, ты уезжаешь, я умру тут без тебя!».

У меня был случай, когда взрослая мать-одиночка держалась за дочь. Но (о, чудо!) зять попался упорный. Он сказал: так, мы все собираемся и уезжаем на ПМЖ в Америку, а вы, мама, оставайтесь тут при двух квартирах, у вас всё будет хорошо с деньгами, вот и сестра есть, она присмотрит. У дочки, правда, случился нервный срыв: как оставить маму, единственного человека, который тебя вырастил? Но муж додавил, напомнил о профессиональном росте за рубежом, а в конце сказал: не поедешь со мной – развод. А у них ребёнок. В общем, шантаж со всех сторон. Мне очень жалко было мою клиентку, которая на таблеточках из этой ситуации выходила. Но справилась, и теперь у них всё хорошо, мама счастлива в России, а они – в Америке.

– Мы затронули проблему создания семьи. Предположим, пара живёт пять лет в гостевом браке. И женщина периодически возмущается тем, что партнёр не ведёт её в загс. А что конкретно её не устраивает?

– Начнём с того, что это не брак, это сожительство, если своими именами называть. Если устраивает обоих, это может длиться вечно. Если люди счастливы, никаких вопросов нет. А если не устраивает одного из партнёров, тогда это шаткая конструкция. Там будут страдания, по крайней мере, с одной стороны.

Видите ли, штамп в паспорте вообще ничего не гарантирует, но он меняет отношения. Официальный брак – гражданская ячейка, как раньше говорили. Супругу пустят в больницу, если супруг будет лежать в реанимации. То есть в обществе к супружеским парам иначе относятся, и это обычно помогает. Да и в принципе, официальный брак – это определённая ответственность, которую берут на себя оба, и это тоже хорошо.

– Получается, женщина ждёт, пока мужчина дозреет и сделает-таки ей предложение?

– Возможны очень разные варианты. Есть ситуации, когда женщина просто пилит мужчину, совсем не собираясь за него замуж. Он как бы «постоянно виноват» в том, что «против загса», и под эту вину женщина выторговывает себе тоже разные поблажки и компенсации. Раз не женится – пусть шубу покупает, и тому подобное.

Бывает, женщина прямо говорит, что её сожительство не устраивает, типа «замуж через полгода не позвал, найду себе другого, который позовёт!». Это сигнал о том, что она не воспринимает этого мужчину как надёжного. А для женщины крайне важно, чтобы муж был надёжным, и понимал жизнь хотя бы примерно так же, как ты. Чтобы он тебя в беде не бросил.

– Вопрос о человеке, перегруженном всякими работами, заданиями. Тем не менее, он отказывается делегировать полномочия. В конце концов, выматывается, жалуется на перегрузки. Как ему помочь?

– Тут надо работать с проблемой доверия. Надо доставать, кому именно в первую очередь человек-трудоголик не доверяет. Папе или маме? Надо доставать эту детскую ситуацию. Фраза «Если хочешь, чтобы было хорошо, сделай сам» – это оправдание своего недоверия людям. Получается, нет у тебя такой опции, что ты можешь социально работать в команде нормально, доверять партнёрам – где-то что-то однажды поломалось. Значит, надо постараться починить. Хотя причина трудоголизма может быть не только в этом. Ведь трудоголик – он как алкоголик, «бежит от жизни», убегает в работу от каких-то сложных для него проблем, из деятельности, которая у него не получается, в то, что получается и понятно.

– Кроме психолога, никто не поможет человеку узнать самого себя?

– У психологов нет эксклюзивного права «вести кого-то к самому себе». И ключики от дверцы самопознания присутствуют в руках каждого от рождения. Человек вполне может сам всё это делать. А в России ему ещё друзья часто помогают. У нас есть эта традиция: посидеть на кухне, поговорить, разобрать «до корней волос», как у тебя всё в жизни происходит. А за границей нет, только психолог может с людьми обстоятельно поговорить, там не принято на друзей грузить проблемы. Просто другая культура. У нас всё ещё коллективисты, а там индивидуалисты. Климат у нас разный. В нашем только у коллективистов цивилизация могла получиться.

Юрий ТАТАРЕНКО

Фото из личного архива А. Подчасовой