Разные судьбы (продолжение)

(Продолжение. Начало в №11 от 21 марта)

Я не случайно назвала свою беседу «Разные судьбы». Две женщины, две внешне некрасивые женщины. Одну всю жизнь преследовали неудачи, другая, несмотря ни на что, жила полноценной жизнью и была счастлива. «Я никогда не поверю, будто Богу угодно, чтобы его дети бродили по земле с виноватым выражением лица, чувствуя себя жалкими и несчастными», – написал М. Мольц в своей книге «Я – это Я, или Как стать счастливым». Пластический хирург по специальности, он ввел в психологию такое понятие, как лицо личности.

Образ собственного «я», психическая и духовная картинка самого себя, сложившаяся у человека, – ключ к его личным качествам и поведению. Можно устранить физические недостатки, сделать идеальное лицо, но если внутреннее самоощущение останется без коррекции, человек никогда не будет чувствовать себя счастливым. Комплекс неполноценности по-прежнему, как дамоклов меч, будет висеть над ним. Откуда он берется, этот комплекс, и можно ли с ним бороться?

Термин комплекс неполноценности был предложен австрийским психиатром Альфредом Адлером. Изучая психологию детей с физическими недостатками, он пришел к выводу, что телесный недостаток порождает ощущение собственного несовершенства, неполноценности. Однако параллельно с этим у ребенка возникает стремление преодолеть, компенсировать дефект, и именно стремление к компенсации и есть движущая сила развития. Впоследствии Адлер распространил свои представления на всех детей, в том числе и на тех, кто не отягощен физическими дефектами. Он полагал, что ребенок, который еще мал, слаб и неумел, тем самым уже обречен на ощущение своей неполноценности, которая выступает источником развития. От переживания несовершенства, вопреки ему рождается стремление возвыситься, стать лучше. Теория эта не бесспорна, но главное в ней – это самооценка, один из центральных компонентов личности. Ее основы закладываются в детском возрасте под влиянием разнообразных обстоятельств.

Человек, чья самооценка адекватна, обладает здоровым складом психики, реалистично оценивает свои возможности, верно ставит перед собой цели и, достигая их, чувствует себя счастливым, независимо от внешности. Заниженная самооценка, когда человек не ценит своих достоинств и преувеличивает недостатки, когда он пассивен и зависим от чужого мнения. Немногого он добьется в жизни. Не будет преувеличением сказать, что самооценка ребенка формируется в детстве «руками родителей». Здесь важно все: и словесные формулировки, которые высказываются ребенку (ярлыки типа «рохля», «размазня», «кикимора» или «ты самый хороший, любимый, смелый, умный»), и стиль отношений в семье, и характер воспитательных воздействий.

Несчастье Валентины в том и заключалось, что отец, не сумевший преодолеть свой собственный комплекс неполноценности и всю жизнь недоумевавший, как красавица-жена снизошла до него; отец, не сумевший адекватно оценить свои достоинства и жить «на равных» с супругой, реализацию своей мечты связал с дочерью, на ее плечи переложил проблемы собственной неудовлетворенности жизнью и зависимости от другого человека. Когда это хрупкое сооружение призрачного счастья, связанного с будущим расцветом красоты дочери, рухнуло, он всю силу своего неприятия обрушил на нее. Несчастье Валентины заключалось не столько в ее внешности, сколько в психологическом, душевном дискомфорте, протянувшимся шлейфом за ней с самого детства.

Люди с заниженной самооценкой постоянно озабочены тем, какое впечатление они производят на окружающих, но вместе с тем их сознание направлено исключительно на самих себя. Это не просто сосредоточенность внимания на себя, это – негативно окрашенный эгоцентризм: я некрасива, я уродлива, я ничтожество, я никому не нужна и т.д. Однако стоит задуматься, а можно ли быть счастливой, решив однажды, что ты никому не нужна? Такие люди нередко изначально имеют неплохую позицию в жизни, но сами себя загоняют в заведомо проигрышное положение. Они постоянно жалуются на судьбу, обстоятельства, на других людей, требуют бесконечно помощи, заранее бесполезной. Жизненные бури и потрясения обычно обходят этих людей стороной, но, как выразилась психолог С. Поклонова, «над своим несчастьем они упорно трудятся сами» и ничего не предпринимают, чтобы изменить свой жизненный сценарий. «Наша жизнь – это отражение наших мыслей» (Луиза Хей), и если мы несчастны, то виноваты в этом только мы сами. Значит, нам нравится, чтобы нам сочувствовали и жалели нас.

Если вдуматься, то счастье – это не такая уж недоступная роскошь. Как утверждает восточная мудрость, «счастье – это всего лишь умение избежать несчастья». А несчастье – это не то, что с нами случается, а то, как мы к этому относимся. Вспомним историю Людмилы. Она, как и Валентина, не родилась красивой, но положительная самооценка, сформированная любящими родителями, проходит красной чертой через всю ее жизнь. Может быть, иногда казалось со стороны, что это «слишком», что самооценка не адекватна. Но ведь люди порой видят только внешнюю сторону и судят о внешней красоте. Не зря народная мудрость гласит: «Криво дерево, да яблоки сладки». Красота и счастье Людмилы заключалась не в чертах ее лица, не в фигуре, а в том жизненном смысле, который руководил ею. Уравновешенность, доброжелательность, неиссякаемый оптимизм, умение сопереживать и приходить на помощь другим людям в трудную минуту – вот то, что отличает ее от Валентины. Она не заискивала, не унижала собственного достоинства в угоду мужчинам, в надежде на кусочек счастья. Она не задавалась вопросом, счастлива или нет – она просто жила. Как многие счастливые люди, она знала, чего хочет, была независима от мнения досужих кумушек, никогда не обвиняла ни себя, ни других в каких-то неудачах. Но, главное, она умела любить, дарить свое тепло близким, ничего не требуя взамен, не ожидая благодарности и благосклонности. И люди воздавали ей сторицей.

Так что красота человеческая – это не столько дар природы, но то, что человек сам из себя создает. Конечно, каждому человеку хочется жить полноценной жизнью. Надо только разрушить тюрьму, в которую заключил себя несчастливый человек по доброй воле. Как это сделать, спросите вы. Об этом читайте в продолжении беседы.

(Продолжение следует.)

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)