Маменькин сынок

Маменькин сынок

К беседе на эту тему меня побудил телефонный звонок. Надежда, так назвалась звонившая, со слезами в голосе поведала о своей «невыносимой жизни» с человеком, который свою мать любит больше нее:

«С Сережей мы познакомились три года назад, и вот уже два года как женаты. До меня у него была девушка, но она чем-то не понравилась его маме, и они расстались. Наш брак мать одобрила, а я в душе даже гордилась тем, что она отдала свое предпочтение мне. Сережа – поздний ребенок, к тому же рос болезненным. Мать отказалась от научной карьеры ради того, чтобы, как она выражалась, «поставить сына на ноги». Она помогала ему, когда он учился в аспирантуре, и даже дипломную работу, как мне рассказала одна наша знакомая, за него писала мать. Они оба биологи. После свадьбы мы стали жить вместе со свекровью, но уже через год я готова была бежать из их дома куда глаза глядят. Она не скандалила со мной, не третировала и не поучала, порой даже не общалась со мной, но зато муж и шагу не мог ступить без ее совета. Я постоянно только и слышала: «Мамуля сказала, мамуля недовольна тобой, мамуля – против…»

Когда родился сын, свекровь купила нам квартиру. Я надеялась, что теперь-то он перестанет жить только ее умом и начнет вести себя, как подобает взрослому человеку. Но не тут-то было! Они постоянно перезваниваются, иногда по несколько раз в день. Меня уже тошнит от их слащавой белиберды: «Да, мамуля, я покушал. Первое тоже ел. Не волнуйся за меня…» – и все в таком духе. Они вместе ходят в театр, на выставки, а я с сыном провожу время по своему личному усмотрению. Я пробовала ходить с ними, но уже через несколько минут меня начинало раздражать их бесконечное сюсюканье. Без совета матери муж не может сменить работу, которая ему не нравится, купить одежду. Даже к зубному врачу он не пойдет без своей мамули.

Мне иногда становится страшно, что и мой сын может вырасти таким же размазней, как и его отец, а его жена будет такой же несчастной, как и я».

Что сказать вам в утешение, «несчастная женщина»? Вы недовольны продуктом материнского воспитания? Вам это стало ясно не сразу, а после года совместной жизни с ним? Любая мелочь в его поведении начинает раздражать? Мой совет – остановитесь! Не торопитесь обижать человека своим пренебрежением и делать скоропалительные выводы относительно долгосрочных прогнозов. Как справедливо заметил Джером К. Джером: «Если бы девицы в тот момент, когда им делают предложение руки и сердца, не потупляли смущенно взор, у них не было бы потом оснований восклицать: «Где были мои глаза!»

Так где же были ваши глаза? Если будущий муж был таким размазней, каким вы характеризуете его сейчас, то зачем же выходили за него замуж? Да, мы, женщины, все же странные создания. Покупая овощи на рынке, мы нередко интересуемся тем, где они выращены, не содержат ли нитратов больше нормы или радиоактивных веществ. Так почему же многие из нас не бывают столь же щепетильны в выборе мужей? Может от того, что мужчин родится меньше, чем овощей, и мы, как во времена тотального дефицита, боясь остаться ни с чем, хватаем то, что подвернулось под руку? Или как в фильме «Три полуграции», где одна из героинь объявила всех мужчин «мерзавцами», а на вопрос дочери: почему же сама вышла замуж за «мерзавца», ответила, что других не завезли?

Что же побудило вас выйти замуж за человека, который боготворил свою мать? Ведь вы не могли не знать об этом. Зачем же теперь, когда вы сами стали матерью, сгораете от ревности и заставляете любимого мужчину (надеюсь, что еще любимого) между сыновним долгом и любовью к вам? Вам льстило, что будущая свекровь отвергла предыдущую невесту сына и отдала предпочтение вам. Значит, у нее были на то веские основания. Что же заставило ее переменить свое отношение к вам? Не ваше ли нетерпимое отношение к сыновней любви? Вот вырастет ваш сын, и у него появится любимая женщина, которая потребует от него отречения от любви к вам. Что тогда на это вы скажете? Как поступит он, выросший в атмосфере ненависти, ревности, неприятия теплых отношений между близкими людьми. Насколько я поняла, вас никто не отстранял от совместных прогулок и культурного досуга. Вы сами не хотите принимать в них участие и это ваш выбор.

Так на что же жалуетесь? Не на свою ли нетерпимость? А потом имейте в виду, что «маменькин сынок» – не самый плохой вариант супруга. Есть ведь и пьяницы, и бабники, и патологические ревнивцы и жадины. Так что вам еще крупно повезло. Наберитесь терпения. Как правило, с годами идеал матери в глазах сына тускнеет. А чтобы у мужа было меньше поводов бегать за советами к матери, станьте для него мудрой советчицей. Сейчас вас раздражает, что он без нее не может решить ни одного вопроса. Но рассудите здраво: мужчина, которого с детства постоянно опекали, учили быть послушным мальчиком и выполнять волю матери, не готов к роли хозяина в доме. Ведь перед ним никогда не ставили такой задачи. И начинается долгое и болезненное обучение семейной жизни с ошибками с обеих сторон (часто и с третьей, родительской), с неизбежными обидами и разочарованиями.

Но этого можно избежать или свести к минимуму, если учесть, что в психологии есть такие понятия, как «муж-отец» и «муж-сын». Первый стремится опекать, защищать, воспитывать, но этот тип встречается реже, чем второй, ожидающий, что жена будет направлять его действия, заботиться о нем, как когда-то это делала его мать. Он не умеет быть главой семьи и это надо принять, как данность. Возможно, в самом начале ваших отношений будущая свекровь увидела в вас женщину, способную заменить ее в заботах о сыне, но вы не оправдали ее ожиданий, и она взяла бразды правления в вашей семье в свои руки. Вашему избраннику нужна была «жена-мать», а вы предпочли роль «жены-дочери».

По мнению психологов, брак между «мужем-сыном» и «женой-дочерью» не обходится без трудностей. Мира и согласия все же можно достичь, если хотя бы один из супругов поймет, что пришла пора «повзрослеть». В вашем случае это следует сделать вам. Если хотите сохранить семью, изучите способы, которыми мать манипулирует сыном, и возьмите их на вооружение. Результат не замедлит сказаться.

В утешение могу сказать, что в большинстве своем мужчины женятся, чтобы, сменив заботливую маму на не менее заботливую жену, обеспечить себе «надежный тыл» – чистые рубашки и носки, вкусный обед, да еще и здоровый секс по первому требованию. Звучит немного цинично, но это правда жизни. Так что успокойте свое ревнивое сердце и будьте счастливы, что вам достался в мужья «маменькин сынок», а не моральный садист, живя с которым женщине «небо с овчинку кажется».

Попутно хочется дать совет и мужу. У вас, как и у любого мужчины, несколько социальных ролей – сын, муж, отец. До определенного времени роль сына была для вас главной. Когда вы создали собственную семью, эта роль должна стать второстепенной. Вам следует учесть, что ни одна женщина не захочет делить своего избранника даже с матерью. К сожалению, ваша мать смотрит на вас как на маленького мальчика, а вы подыгрываете ей, оставаясь действительно таким. Со стороны это выглядит, по крайней мере, странным и вызывает недоумение и неприятие. Взрослейте, пока не поздно!

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)

ВРЕЗКА: …«маменькин сынок» – это не самый плохой вариант супруга