Хочешь быть счастливым…

Хочешь быть счастливым…

Те, кто не всостоянии помнить прошлое, обречены на то, чтобы повторить его.

Джорджи Сантаяна

«Почему-то,когда тяжело на душе, кажется, что никто и никогда подобного не испытывал. Вэтот момент бесполезны утешения типа: «Разве ты одна такая? Посмотри, скольколюдей вокруг в похожем положении. Держись! Не падай духом!» После этогоприходишь в отчаяние еще больше – тебя не поняли, потому что твои переживания –это твои переживания и тебе не легче от того, что кому-то еще хуже. Происходитстранная вещь: как только поставишь себе цель стать счастливой и начинаешьстремиться к этому, счастье ускользает. Становится еще тяжелее на душе: еслираньше замечала какие-то краски жизни, чему-то радовалась, то теперь вылезаетсамое неприглядное: выходные девать некуда, ребенок не слушается, а тут ещеподруга хвастает, какой у нее заботливый муж. И почему у меня все не так, как увсех? Судьба, что ли, мне досталась такая, и от нее не убежишь? И мужчины изгода в год попадаются похожие друг на друга – и по характеру, и даже внешне. Иотношения с ними складываются одинаковые» (из откровений Н. Рудаковой).

О судьбе мывспоминаем тогда, когда не везет. Когда все в жизни складывается удачно, мысклонны верить, что счастье построено своими руками, а окружающие говорят, чтосудьба досталась счастливая. Так от чего же или от кого зависит то, как сложитсянаша жизнь? Кто раздает талоны на счастье или жизненные неудачи?

Американскийпсихотерапевт ввел такое понятие в психологию, как «жизненный сценарий». Судьбачеловека, практически все события его жизни и даже смерти могут бытьобусловлены той программой, которая передана от родителей или лиц, ихзаменивших. Основа сценария закладывается в возрасте 5-6 лет, а к 18 годамон уже создан полностью. Каждый род имеет свою духовную программу (родовойгипноз), которая передается из поколения в поколение. О ее содержании высможете узнать, если поинтересуетесь и внимательно проанализируете, как жиливаши родители, бабушки и дедушки. Если обнаружите что-то общее в их судьбах,можете не сомневаться – эта программа и к вам имеет самое прямое отношение. Изпоколения в поколение может передаваться определенный тип отношений между мужеми женой, в котором одна из сторон, например, будет постоянно страдать.

«Я не знаю,чем я провинилась перед Богом, если он мне послал такую судьбу, – рассказываласквозь слезы одна моя пациентка. – С детства я жила в вечном страхе. Отец пил,дома были постоянные скандалы. Мать терпеливо сносила и оскорбления, и побои.Подрастая, я думала, вот стану совершеннолетней, встречу хорошего человека,выйду замуж и избавлюсь от этого кошмара. Выросла, встретила – и что же? Годжили душа в душу. Старалась делать все, чтобы муж был доволен мной. А потом всепокатилось под откос. Муж стал часто выпивать, приходил домой поздно. Ястаралась не устраивать сцен, но он сам начинал придираться, оскорблять. Апотом вдруг собрал вещи и ушел к другой. Заявил, что ему надоело смотреть на«эту размазню». Слава Богу, не было детей. Через год я встретила другогочеловека. Стараюсь делать только добро, а все клином выходит. У нас двое детей,а муж – третий ребенок. Я уделяю ему больше внимания, чем детям, но никакойотдачи не вижу. Стал пить, пьяный дебоширит и все время старается унизить меня,оскорбить, особенно при посторонних, а я терплю, стараюсь не подливать масла вогонь, во всем угождаю. Мне хочется, чтобы в семье были мир и покой, а неполучается…»

Это яркийпример того, что дочь во взрослую жизнь вошла с представлением о супружествекак о таком союзе, где один партнер может сколько угодно обижать другого, аудел женщины – терпеть, не заявлять о собственных потребностях, приносить себяв жертву ради покоя в семье. Модель поведения матери, ее жизненный сценарий,унаследовала дочь, не задумываясь о последствиях.

Программа,передаваемая по наследству, может быть как благоприятной, так и фатальной,ведущей человека к неудачам, одиночеству, алкоголизму. Она может быть жесткойили достаточно гибкой, позволяющей те или иные отклонения от нее. Но даже самаянеблагоприятная программа может быть изменена, если человек найдет в себе силыосознать и прервать на себе «родовое проклятие», будь то подсознательная способностьк притягиванию жизненных неудач или предрасположенность к определенным тяжелымзаболеваниям. В первую очередь для этого необходимо осознать и понять сценарийсудьбы, переданный от предков. Но этого мало.

Еще труднеенайти в себе силы не пойти по программе жизни, которая будет навязываться родственникамии обстоятельствами. Сама программа существует в психике человека в видеэмоциональной матрицы, в которой записаны определенные чувства, эмоциональныесостояния. Человек на уровне подсознания как бы запрограммирован на то, чтобысоздать для себя такие внешние обстоятельства, которые способствовали быподдержанию этих чувств. Именно этим объясняются ситуации, непонятные с точкизрения здравого смысла: муж бьет и всячески унижает жену, но она не расстаетсяс ним, цепляется за него. Этой женщине передано состояние унижения. Она по сценариюдолжна в нем пребывать. Иная ситуация будет вызывать у нее тревогу,неустойчивость.

Специалистампо семейным отношениям хорошо известны такие сюжеты: мужчина, например,жалуется на свою жену, которая шагу не дает ступить самостоятельно, постоянноконтролирует, устраивает сцены ревности, но не бросает ее, находит любыеоправдания ее поведения и своего долготерпения. Но если даже он и решит с нейрасстаться, то через какое-то время его снова потянет к ней. А если женится надругой, то, словно загипнотизированный, выберет из всех женщин жену-тирана.

Человек слеппо отношению к очевидному, когда это очевидное расходится с программой,заложенной с детства в его подсознание. Многие наивно полагают, что всеизменится в их жизни к лучшему, стоит только встретить подходящего человека. Ножизнь будет преподносить все те же сюрпризы до тех пор, пока человек неосознает, что его беды коренятся не в сложившихся обстоятельствах, не вокружающих людях, а в нем самом. Изменение судьбы, жизненного сценария,навязанного предками, – это прежде всего смена внутреннего состояния, ибо нетничего внешнего, что не было усвоено человеком и не стало бы внутренним, притягивающимк нему определенные жизненные ситуации. Сменятся внутренние установки – иизменится судьба, так как будут притягиваться другие люди и другие ситуации.

Это возможно –стоит только остановиться на минуту и задать себе вопросы: что я делаю со своейжизнью? зачем я это делаю? кому от этого радость? А потом найти в себе силы исказать: «Хватит, я не хочу так жить. Я – это Я, а не мои родители. Моя жизньпринадлежит мне, и только Я вправе распоряжаться в ней». А после пресекатьмалейшую попытку соскользнуть на прежний поведенческий стереотип. Это трудно,но возможно, и примеров тому немало. Об этом говорит и народная мудрость.

Есть такаяпритча о двух подругах, встретившихся после многих лет разлуки. Одна – хмурая,преждевременно постаревшая, другая – жизнерадостная, цветущая. И извечныйвопрос при встрече: «Ну, как ты живешь?» Первая с горечью поведала о том, как вжизни ей крупно не повезло: свекровь – старая, сварливая карга; муж – психопати пьяница; дети – сплошное наказание. «Жизни не рада. Вот такая мне судьбавыпала», – со слезами от жалости к себе закончила она рассказ. Тень сочувствиямелькнула на счастливом личике второй подруги, затем, улыбнувшись, онаобратилась к первой: «А знаешь, мне ведь тоже досталась судьба не из легких. Ужбила-то она меня, уж колотила-то, а я все не сдавалась. Каких только козней нестроила она у меня за спиной! Надоело! Решила посмотреть ей прямо в глаза испросить: за что? Да где найти ее? Пошла к гадалке. «Иди в дремучий лес. Там инайдешь», – был ответ. Долго я шла по лесам да болотам и думала: пропаду.Наконец нашла убогую избушку, где жила моя судьба. Внутри грязь, паутина, а вуглу на соломе сидит в грязных лохмотьях старуха и шипит на меня злобно: «Зачемпришла?» «И это – моя судьба?!» – ахнула я. Как же я позволила ей дойти дотакого состояния? Стыдно стало за себя, за свое бездействие. Засучила тогда ярукава, нагрела воды, отмыла окна, чтобы светлее стало в избушке, выгребла весьмусор и грязь, а потом принялась и за старуху. Помыла, переодела в чистоебелье, накормила. Поначалу противилась, а потом присмирела, подобрела и уже небьет, не колотит. Стала навещать ее каждую неделю, а она уже сетует, что долгоне приходила, а при встрече улыбается радостно. Устала я ходить туда-сюда, зряноги бить. А однажды взяла ее за руку и увела с собой. С тех пор она живет вмоем доме. Теперь я счастлива. Моя судьба всегда у меня под рукой».

Прав был Тургенев,когда писал: «Хочешь быть счастливым… Выучись сперва страдать».

НинаЛОГВИНЕНКО,
«Наш дом».