Думайте сами, решайте сами

Немало людей употребляют первую половину жизни на то, чтобы сделать жалкой и ничтожной вторую.

Ж. Лабрюйер

Написать эту статью меня побудили две исповеди, две истории, так непохожие друг на друга. Перебирая свой архив, я обнаружила пожелтевшие от времени журнальные листы со статьей Лидии Ивановой, в которой она делится своим опытом в решении сложных семейных проблем. Ее житейская мудрость заслуживает того, чтобы о ней рассказать. Вот некоторые выдержки из ее откровений:

– Мне хочется, чтобы мой внук рос, как цветок в поле – свободно, весело, радостно. И только доброжелательность, любовь и понимание в семье могут обеспечить это… Молодые люди, которые так рано становятся родителями, могли бы поделиться со своим ребенком кусочком своей любви друг к другу. Только где там! Родив ребенка, они очень быстро становятся воспитателями, назидателями, а то и просто диктаторами. «Если не будешь меня слушать, то…» – заявляет зять моему внуку.

А теперь мне, уже как теще, хочется спросить у зятя: «Четыре года я прошу тебя об одном одолжении – не оставлять на кухне грязную чашку после того, как ты попил чаю. И что же? Все та же чашка, на том же месте, и в том же виде. Требование мое к тебе минимальное, но и оно тебе оказалось не под силу. Почему же теперь, став отцом, ты так лихо требуешь неукоснительного выполнения твоих требований от своего сына? Нет, не вслух я это говорю. Это мой внутренний монолог. Вслух я скажу зятю, пришедшему с работы: «Будешь есть горячие щи?» Вы думаете, что у меня нет самолюбия? Очень даже есть! Вы думаете, я слабый человек? Нет, – это не так! Вы думаете, мне не обидно? Еще как обидно и даже неловко за себя. И каждый раз я заставляю себя идти на компромисс. Во имя чего? Во имя любви к внуку! И во имя сохранения контакта с дочерью. Мне много чего не нравится. Но высказать это я могу только вам, но не им. Да, мне не нравится их стиль жизни – мало духовности, один быт. Да и быт мне их не нравится; не нравится, как они готовят, и что они едят, и как ведут хозяйство, и как деньги тратят. Все не так, все не по-моему. Так бы и высказала им все в глаза. Но я этого не делаю. Твердо знаю – не имею права! А они имеют право на свои ошибки, свои заблуждения. Чужой опыт заслуживает, конечно, уважения, но, к сожалению, редко кого он убеждает. Думаю, как бы ни сложилась их дальнейшая судьба, они не смогут меня упрекнуть в том, что я помешала их счастью. Думаю, что самые большие трудности современных бабушек не в том, чтобы помогать или не помогать материально своим детям, сидеть с внуками или нет. А в том, чтобы найти верный тон взаимоотношений со своими взрослыми детьми. Мы заблуждаемся, когда считаем: дети наши, только наши и будут ими всегда. Только до свадьбы будет действовать ваша семейная педагогика, а дальше ошибки своего воспитания вы будете постоянно чувствовать на себе.

А вот другая история. Телефонный звонок. Звенящий от слез, срывающийся от волнения женский голос; где-то в глубине квартиры надрывается от плача маленький ребенок. «Я не знаю, что мне делать! – почти кричит женщина. – Она опять оскорбила меня и увела ее». Кто, кого, куда увел? Прошу успокоить ребенка и перезвонить мне. Минут через десять женщина, назвавшаяся Леной, позвонила снова и уже более спокойно начала свою исповедь. Девять лет назад она вышла замуж за любимого человека, который был единственно любимым человеком у своей матери – женщины эгоистичной и властной. Молодая семья и шага не могла ступить без контроля с ее стороны. Вскоре родилась дочка, стало тесно и шумно в двухкомнатной квартире свекрови. Появилась возможность жить отдельно, и молодые переехали в свою квартиру. Однако привыкшая командовать свекровь и здесь не обделяла их своими «заботами». Лена ни в чем не перечила вздорной женщине. Шли годы, подросла дочка, родился второй ребенок. Занятая воспитанием детей, кухней, стиркой, Лена не заметила, что муж начал задерживаться на работе. Бизнес – дело хлопотное, ленивых не любит – утешала себя молодая женщина. Свекровь раз пришла – не застала сына, второй раз – не застала, а на третий раз учинила Лене грандиозный скандал, обвиняя ее во всех смертных грехах, не стесняясь присутствия внучки, уже все понимающей, и прежде матери успевшей осознать, что в семье назревает катастрофа. Со всей очевидностью и свекровь поняла, что рухнул ее миф о благополучной семье сына, чем она так гордилась, и с еще большей силой теперь уже ненависти обрушилась на невестку. В этой перепалке обе не заметили, как любимый обоими человек попросту сбежал из дома, арендовал квартиру и поселился с новой возлюбленной. Лена осталась одна с двумя детьми, а мать потеряла контроль над жизнью сына. В новую «семью» ей путь заказан, а образовавшийся вакуум заполнить нечем.

Вот тогда и начались истинные мучения Лены. Свекровь являлась к ней по выходным с массой подарков для внучки, устраивала безобразные сцены и в довершение всего почти силой уводила внучку в гости к отцу, который не испытывал ни малейшего желания видеться с ней. Для «любящей» бабушки ребенок стал единственным средством проникнуть в новую жизнь сына и установить там свой контроль. А Лена? У нее появилась тревога, ревность, опасения, что свекровь отнимет у нее ребенка. «Ведь мне хочется, чтобы девочка всегда была со мной, мне плохо без нее, я очень люблю ее, у меня душа болит за нее».

Душа! Это самое дорогое, что есть в человеке в виде его желаний и чувств, возникающих помимо его воли. Можно подавить чувства, можно дать им свободу, но искоренить их невозможно. Не заставишь верить, не принудишь любить. Своевольна душа! Она может болеть, радоваться, ликовать, тосковать – у каждого человека по-своему. Вот и в данной ситуации: у свекрови душа негодует, страдает от одиночества; у Лены – болит, ревнует, тревожится за дочь. А у восьмилетней девочки? Подумал ли кто-нибудь из враждующих сторон о том, каково ее душе, распятой в треугольнике мать-отец-бабушка, где каждый использует ее для достижения какой-то своей цели, как средство манипуляции друг другом.

Что посоветовать Лене? Думаю, что принцип полководца «разумное отступление равносильно победе» вполне приемлем в ее ситуации. Кто-то же должен быть разумным, чтобы не разрывать душу девочки на части. А для этого прекратить баталии со свекровью, не отвечать на ее брань, пожалеть эту одинокую женщину, которая лишилась смысла жизни. Вряд ли стоит запрещать визиты дочери к отцу, необходимо только не принуждать ее к этим свиданиям. Но главное, не потерять контакт с дочерью и ее доверие. И помнить всегда: дети – не собственность, которая дана для того, чтобы решать жизненные проблемы взрослых.

Итак, две семьи, две разные жизненные установки. И две дороги по жизни. По какой пойти – «думайте сами, решайте сами».

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)