Когда ребенок врет

Сыну семь лет. И если он что-то натворил, то правду ни за что не скажет – будет отпираться, придумывать, изворачиваться. Например, вырезал кусочек обоев на стене. Спрашиваю: «Зачем?» В ответ: «Это не я». «А кто?» Ссылается на кота, но очевидно, что резали ножницами, все края ровные... Даже сейчас, когда прошло время, стоит на своем и не признается. Говорю ему: «Я же тебя не ругаю, не бью (чего в принципе никогда и не было в нашей семье), скажи правду». Но все бесполезно... И такие ситуации периодически у нас повторяются уже в течение двух-трех лет. Если честно, не знаю, что и делать.

Предлагаю начать с анализа обстоятельств, связанных с  враньем. Важно понять, что способствует обману. Например, нахмуренная мама входит в детскую, осматривает ее и строго спрашивает:«Кто нарисовал на обоях непонятно что?!» Или ситуация разворачивается несколько иначе – мама с улыбкой интересуется, кто же это нарисовал веселую рожицу на свеженаклеенных обоях? В каком случае ребенок с большей вероятностью скажет неправду об авторе рисунка?

Конечно, ситуации утрированные, но они позволяют более или менее наглядно определить факторы, влияющие на ребенка. И тогда, манипулируя обстоятельствами, как кубиками конструктора, можно снизить вероятность детского обмана.

Рассмотрим наиболее распространенные причины детского вранья. Первая – ребенок боится сказать правду. В основе такого страха может лежать полученное опытным путем знание о том, что за правдивым признанием скорее всего последует суровое наказание, причем немедленное. Если же солгать, то наказать тоже могут, но позже. Кроме того, наказание могут и отменить за давностью совершенного проступка. Подобный опыт приводит ребенка к мысли о том, что в некоторых ситуациях врать полезнее и безопаснее, чем говорить правду.

Вторая типичная причина детского вранья – ребенок подражает взрослым. Речь идет о ситуациях, когда взрослый лжет для своего удобства. Например, мама просит не звать ее к телефону, когда звонит свекровь – якобы ее нет дома. Для себя у мамы есть оправдание: у меня хорошее настроение, а позвонит бабушка – начнет поучать, проверять, придется ей рассказывать про хозяйство, про детей... Возникнет раздражение, и хорошего настроения как ни бывало. Поэтому наилучший вариант – не подходить к телефону, обманывать свекровь, чтобы сохранить душевное равновесие. Но ребенок, раз за разом наблюдая подобное развитие событий, делает для себя другие выводы: если маме можно, значит и мне тоже. Или: взрослые могут обманывать, если я буду делать как они, то я – взрослый.

Родители, твердо убежденные в том, что все дети фантазируют и врут, также провоцируют детей на обман. Честность при таком подходе становится бессмысленной, ребенок просто оправдывает ожидания родителей. Важно здесь разграничить обман и фантазию. Сделать это нужно потому, что к одному и тому же событию, поступку ребенка мы будем относиться по-разному, в зависимости от того, как его называем. Детские фантазии – мило и трогательно, а обман – неизбежное зло.

Детские фантазии, поощряемые и подкрепляемые взрослыми, могут превратиться и во вранье. Такое часто происходит, когда взрослые выражают восхищение: «надо же чего удумал», «так ловко все повернул, что я сначала даже испугался и поверил», «у нашего мальчика хорошо подвешен язык – проведет кого угодно»... Когда ребенок слышит такие высказывания, то думает, что все делает хорошо и правильно. А если он хочет и дальше радовать своих близких, ему необходимо продолжать в том же духе.

Стать вруном без помощи родителей или других близких малышу сложно. Поэтому нужно сначала понять, какие Ваши действия помогают сыну-дочери увидеть эффективность обмана, а потом изменить их. Когда обман перестанет быть полезной тактикой, ребенок чаще начнет говорить правду.

А. Бердникова, психолог (тел. 8-913-905-09-40)