№ 14 от 09.04.2004

Мне 27 лет. Нужна помощь психолога. Дело в том, что я узнала, что мой молодой человек (мы вместе почти 5 лет) ведет активную переписку с девушкой, с которой был знаком 2 часа, и теперь постоянно настаивает на встрече, с тем чтобы продолжить более тесное интимное знакомство. При этом его отношение ко мне не изменилось, более того, мы сейчас совместно покупаем квартиру, что говорит о его намерениях жить со мной. У меня сотни мыслей и мнений по поводу того, зачем и почему он это делает, но проблема не в этом.

Проблема во мне. Я была уверена, что смогу закрыть на это глаза и сделать вид, что ничего не происходит. Но теперь понимаю, что во мне это копится и растет комом. Я довела себя уже до такого состояния, что при любой мысли об этой ситуации начинаю плакать. Я постоянно прокручиваю в голове ситуацию, у меня состояние, близкое к истерике или депрессии. Боюсь, что не смогу это все долго держать в себе.

В данный момент поговорить с ним я не могу по ряду причин. Мне нужно справиться с собой и жить с этим по крайней мере несколько месяцев. Сможет ли психолог мне в этом помочь?

Я очень дорожу отношениями с моим молодым человеком и сделаю все, чтобы их сохранить.

Задача, поставленная вами, нетривиальна, с учетом того, что задать дополнительные вопросы не представляется возможным. Итак, что входит в условия задачи?

Ваш организм «кричит» о том, что ему необходимо разрешение противоречия между вашим прежним представлением о ваших отношениях с молодым человеком и полученной информацией о его переписке с девушкой. Вы пишите, что у вас «сотни мыслей по поводу того, зачем и почему он это делает». Но, судя по вашему состоянию, нет той одной, которая бы разрешила это противоречие, возможно, успокоила бы вас и которую вы могли бы прояснить только в общении с ним. Вы настаиваете на том, что у вас нет возможности поговорить с вашим молодым человеком, выразить ему ваши чувства по поводу ситуации и выяснить у него, что он думает об успешном сочетании ваших отношений и отношений с упомянутой девушкой. Это было бы оптимальным поведением для психологической разрядки. Возможно, именно после этого вы бы поняли, что подобная переписка молодого человека не влияет на ваши отношения и на нее можно закрывать глаза (и это получилось бы у вас легко). Ну, а возможно, задумались бы о том, насколько хорошо вы знаете вашего молодого человека и ваши отношения с ним, насколько они искренни. Все это было бы хорошо, но... вы утверждаете, что этот путь – не для вас.

И все-таки, как можно получить облегчение в данной ситуации, не спрашивая молодого человека ни о чем? Возможно, вам поможет сосредоточение на вашем чувстве к нему. Ведь, в конечном счете, будете вы вместе или нет, зависит не столько от его чувств к вам, сколько от ваших – к нему. Что вы испытываете? Есть ли у вас тепло, нежность, интерес к вашему молодому человеку? Постарайтесь вспомнить как можно больше разных эпизодов из вашей совместной жизни, и светлых, и грустных, вспоминайте подробно, что вы чувствовали в тех или иных ситуациях, погружайтесь в воспоминания. Подробное добросовестное воспоминание займет немало времени. Но на это его не жалко: таким образом вы можете восстановить сложившийся у вас образ любимого человека, не искаженный вашими страхами от полученной информации. Это поможет вам лучше осознать и узнать свое чувство к нему.

Не стоит подвергать воспоминания критике, ведь настоящее не в силах поставить под сомнение то, что вы действительно испытывали когда-то, в том числе и хорошее, светлое. Ваше прошлое и ваши чувства в нем – это правда, это ваше достояние. Умейте быть благодарны ему – и оно вас поддержит. В общении же с вашим молодым человеком, наоборот, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете в каждый момент общения с ним. Уметь это очень важно. Это самое главное. Пожалуй, это то, что потом окажется самым ценным в ваших воспоминаниях об отношениях с ним в это время.

В этом вы можете почувствовать внутреннюю прочность и радость независимо от того, чем занят ваш избранник. И в этом вы можете найти ответ на вопрос: что вы испытываете к вашему партнеру и хотите ли вы продолжения этого чувства? Это в вашей власти.

А. Коломиец,
психолог.