№ 29 от 31.07.2009

Плохо, когда человек испытывает дефицит информации, но не лучше и ее избыток, почерпнутый из интернета или психологической литературы. За помощью к психологам нередко обращаются молодые женщины и совсем юные девушки с уже готовым «диагнозом».

«Мне срочно нужна помощь!» – заявила одна весьма симпатичная молодая особа, едва переступив порог кабинета. – Мне кажется, что у меня комплекс неполноценности».

Неполноценность... То есть, неполная цена чего-то. Начинаем поиски – чего именно. Вполне серьезно говорю: «Посмотрите на свои руки. Они вам нравятся?» Девушка с недоумением смотрит на меня, потом на свои руки и нерешительно отвечает: «Ну, в общем, да». Следующий вопрос обескураживает ее еще больше: «А за сколько бы вы могли продать их?» «Ни за сколько» – последовал ответ. Оцениваем дальше – ноги, глаза, уши... Оказывается, ни с чем не рассталась бы ни за какую цену. Тогда в чем же комплекс? «Я некрасивая», – едва сдерживая слезы, выпалила посетительница. «Кто тебе сказал об этом?» «Никто. Просто я сама чувствую это». Сама-то сама, но не совсем так.

Марине было восемь лет, когда в семье начались раздоры. Отец стал часто задерживаться на работе, и мать каждый раз учиняла допрос с пристрастием. А когда она узнала, что у отца есть другая женщина, безобразным сценам ревности не стало конца. «Да ты посмотри на себя в зеркало!» – кричал отец матери в запальчивости. – Ты же пугало-пугалом. Сколько ни покупай тебе красивых тряпок, все как на корове седло. Вон и дочь растишь такой же. Что ни надень на нее – все равно на чучело похожа. Представляю, какой она вырастет с твоим воспитанием. Будет такая же квашня, как и ты». От обиды девочка забивалась в угол, а потом, наедине с собой, долго рассматривала себя в зеркало, пытаясь определить, что же в ней так раздражает отца, но не находила.

«Мама, я некрасивая?» – обратилась она однажды к матери. Но та, еще не отошедшая от недавних обид на мужа, с раздражением бросила: «Откуда твоей красоте взяться, если ты – вылитый отец. Вон, посмотри на своего красавчика – крокодилы и те бывают краше. А все туда же! Я, видите ли, стала для него коровой, красавицу себе завел!» Больше подобных вопросов дочь не задавала, но уверенность в своей некрасивости глубоко запала в душу. С этой установкой Марина вошла во взрослую жизнь. И это уже не комплекс неполноценности ее женской красоты, а страх, что никому не будет нужна, не давал ей спокойно жить. Как выяснилось, у нее еще нет любимого мужчины, но она уже боится быть отвергнутой и потому избегает любых контактов с представителями сильного пола.

Другая, вполне симпатичная юная особа, недовольная своей внешностью, на вопрос: «А твой папа не говорил тебе, что ты красивая» ответила: «Нет. А почему папа?» Действительно, почему папа? Дело в том, что отцу и матери природой предназначены разные роли. Отец приходит на Землю создать и воспитать дочь, а мать – сына. Девочка – сущность отцовской любви, мальчик – материнской. Отец должен внушить дочери чувство абсолютной уверенности в ее женских достоинствах. Мать – воспитать сознание своих мужских и личностных достоинств в сыне. Родители часто даже не догадываются об этом и делают много ошибок, которые потом не так-то просто исправить.

Американский психоаналитик Линда Леонард в своей книге «Дочери и отцы» выдвинула такой тезис: если женщина несчастлива в любви, в этом, в большинстве случаев, виноват ее отец. Дочь в течение своей жизни невольно подражает отцу. Дочери завзятых гуляк, к примеру, не смогут по-настоящему полюбить мужчину. Если девочка с детства видит и слышит, как мать постоянно устраивает сцены ревности неверному мужу, у нее возникает лишь одно желание, чтобы папа не ушел к другой женщине. Но когда она повзрослеет, то не исключено, что будет часто менять партнеров, опасаясь глубоких привязанностей из-за страха быть брошенными или униженными, как когда-то ее мать. В силу этого ответственность отца перед дочерью колоссальна. Если он неверен, то не только изменяет жене, но искалечит жизнь дочери.

В своей книге «Мужчины-отцы» Джулия Онкен пишет о том, что мать и дочь – существа одного пола, и потому мать не может внушить дочери чувство, что та будет нравиться мужчинам, когда вырастет. Это может сделать только отец. Автор описывает феномен «забытой дочери», которая всегда должна выпрашивать одобрение у своего отца, не уделяющего ей должного внимания. Она делает все возможное, чтобы понравиться своему отцу. Говорит и делает только то, что он хотел бы увидеть и услышать. Образец этих отношений она потом перенесет в свою личную жизнь и будет заискивать перед мужчинами, стараясь понравиться им, будет подчиняться им, забывая про самолюбие, потому что больше всего будет бояться быть отвергнутой.

Для каждой маленькой девочки отец – герой. Но, увы, он редко ведет себя с ней так, как ей этого хотелось бы. Иногда он уделяет ей слишком мало внимания, а иногда слишком много. Есть слишком строгие папы, которые, проявляя отцовское внимание, попросту терроризируют своих дочерей. Один папаша, проверяя выполнение домашнего задания дочерью, из-за малейшей ошибки такую трагедию разводил, что порой и дочь, и мать дрожали от страха в ожидании, когда придет отец и спросит: «А ты уроки выучила?» И этот страх навсегда поселится в подсознании дочери, порождая неуверенность в себе, сомнения в правильности того, что она делает. Вот почему нередко умная, начитанная, дисциплинированная девушка остается не только одинокой, но и не может реализовать себя в социальном плане.

Есть и такие отцы, которые стремятся выделить своих дочерей без учета их возможностей. И возникают уже другие проблемы. Папы, которые стремятся к тому, чтобы их любимицы стали непременно чем-то «супер», а у дочек ничего не получается, в один прекрасный момент в порыве разочарования могут бросить: «Да ты просто бездарь» или, что еще хуже, «Ты такая же, как и твоя мать...», и тем самым перечеркнуть всю дальнейшую жизнь дочери. Не лучшим способом отцовского воспитания является и чрезмерная опека дочери, стремление оградить свою любимую девочку от всех жизненных неприятностей. В дальнейшем у дочери может сформироваться так называемая «выученная беспомощность». А беспомощная женщина в нашей сумасшедшей жизни вовсе не самый счастливый человек.

И, конечно, худо, если дочь совсем не знает своего где-то здравствующего отца, даже если он и не заслуживает (по мнению матери) называться отцом. Девочки, которые растут без отца, рано или поздно начинают понимать, что в их жизни не хватает чего-то главного. В младшем возрасте они нередко этот пробел заполняют своими фантазиями, придумывая себе отца-супергероя, а, повзрослев, замыкаются в себе.

Социологический опрос среди студенток на тему о том, каким бы они хотели видеть своего отца, показал следующее. С одной стороны – он должен быть сильным, надежным человеком, с другой – добрым, любящим, чутким. Он должен воспитывать дочь без нотаций, личным примером, не навязывая своего мнения. Он должен гордиться красотой и умом своей дочери, даже тогда, когда особых поводов для этого нет, но не должен заставлять ее воплощать в жизнь свои собственные мечты. А еще дочке нужен такой папа, который «показывая ей радугу, не будет при этом смотреть на часы». Ей необходимо доверять отцу, чтобы быть уверенной, что на него можно всегда опереться. А еще дочь должна быть уверена в том, что отец искренне считает ее самой красивой (после матери) жительницей планеты.

Так что, сколько бы ни говорили некоторые матери о том, что дочери не комплексуют от отсутствия в их жизни отца, как видим, он нужен, и не какое попало «быдло с семью классами сельской школы», как выразилась одна читательница на нашем сайте. Но это уже проблема матери. Прежде, чем рожать детей, ей необходимо думать – от кого.

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)

Количество просмотров: 806