№ 12 от 03.04.2009

Необходимость обсудить эту проблему возникла после того, как одна женщина поведала мне свою историю:

– Я осталась одна, когда мне было пятьдесят семь лет. Муж после тяжелой болезни умер, дети выросли и живут теперь своими семьями: дочь – в Москве, сын – в Канаде. Пока работала, одиночества не замечала. Но вот исполнилось шестьдесят, и на работе мне дали понять, что пора уступить место молодым. Можно, конечно, было пропустить эти намеки мимо ушей, но я человек с амбициями и предпочла уйти, при этом, что называется, громко хлопнув дверью. Месяца три наслаждалась свободой – ходила на концерты, встречалась с друзьями, пока не поняла, что у каждого своя жизнь, и никому нет дела до меня. Съездила в гости сначала к сыну, потом к дочери, но и у них мои визиты особой радости не вызвали. У всех свои заботы, свои проблемы, и им некогда даже было просто посидеть со мной и поговорить по душам. Вернулась домой и такая тоска меня одолела, что впору руки на себя наложить.

С каждым днем чувство одиночества и пустоты наваливалось, как могильная плита. Однажды вечером такая тревога меня захлестнула, что я не выдержала, собрала в горсть все таблетки, какие нашлись в доме, и хотела выпить их. Но прежде подошла к иконе, чтобы попросить у Господа нашего прощения за человеческую слабость. И тут мне показалось, что Господь смотрит на меня с укором. Не помню, как оделась и бросилась прочь из дома. А на дворе осень, бабье лето в разгаре, люди гуляют по улице. Словно во сне дошла до фонтана и долго стояла, тупо уставившись на его струи. Из этого ступора вывел меня тихий мужской голос: «Что, совсем плохо?» От пережитого ли напряжения или от слов участия, только я неожиданно для самой себя разрыдалась. Незнакомец обнял меня за плечи и прижал к себе: «Ну, тихо, тихо! Успокойся и все пройдет. Все в этом мире рано или поздно кончается – и радость, и горе».

Так я познакомилась со своим вторым мужем. Позднее я узнала, что живет он с сыном в тесной «хрущевке», при этом есть еще двое внуков и сноха – не подарок. Вот и гуляет он допоздна, чтобы никому не мешать, а потом приходит и устраивается спать в тесной кухне на раскладушке. Мы стали встречаться почти каждый день, вдвоем нам было очень комфортно. А через три месяца я сама предложила ему переехать ко мне вместе с раскладушкой. Новый год мы встречали как законные супруги.

Шестой год живем, что называется, душа в душу. Только вот досужие кумушки не унимаются и при каждом удобном случае напоминают о том, что женился на мне мой Петр не по любви, а по расчету. Какая, мол, любовь у стариков?! Жить было негде, вот и пошел в «примаки». Конечно, неприятно слушать такие слова, особенно мужчине. Но я думаю, так ли уж плох брак по расчету, тем более в нашем возрасте, если он приносит счастье? Хороший вопрос! Не так ли?

Однако, прежде всего, необходимо разобраться, что же такое расчет? Взрослые без конца поучают молодежь – не спешите в загс, проверьте свои чувства, обдумайте хорошенько – где, как и на какие средства будете жить. Вот и выходит, ругая расчет, мы одновременно призываем молодых к расчету. И это правильно, потому что выбирать судьбу и заводить детей в состоянии любовного опьянения весьма рискованно. По мнению Л. Жуховицкого, и у страсти бывает свое похмелье.

Но и расчет бывает разный. К примеру, одинокая женщина подает объявление в газету о том, что ищет мужчину с детьми. Любовь? Но, к кому? К пока еще неизвестному адресату? Расчет? Конечно! Обещая всю будущую жизнь заботиться о чужих детях, она рассчитывает, что в старости они не бросят ее. А браки пожилых людей, дающие им возможность избавиться от одиночества и пережить старость психологически более комфортно? Тут и расчет-корысть: «Заболею, подаст стакан воды», и расчет-бескорыстие: «Заболеет, подам стакан воды». Похоже, мы недооцениваем скрытые возможности брака по расчету. «Может, стоит не чураться его брезгливо, а держать в запасе как резервную возможность – ведь не каждому в жизни выпадает разделенная страсть. Может, стоит невезучим Джульеттам, томящимся в ожидании, лучше не капризничать по поводу безнадежно запоздавших Ромео, а трезво думать о браке по расчету, с тем, чтобы терпением, пониманием и благородством превратить его в брак по любви» (Л. Жуховицкий).

Конечно, некоторые могут возразить, что это такая трудная работа, и неизвестно, будет ли положительный результат. Конечно, будет, если вы сами настроитесь на это и через какое-то время в человеке, который теперь с вами, откроются ранее неизвестные вам достоинства, пусть скромные, но каждый из них может оказаться приятным сюрпризом.

В браке без страсти предельная близость может долго не наступать, зато именно из-за отсутствия этой предельной близости оба друг с другом предупредительны и деликатны. И такая деликатность – постоянный маленький подарок. Если же предупредительность и бережность становятся привычной нормой отношений, то со временем возникают и забота, и доверие, и та душевная близость, которая связывает людей на всю оставшуюся жизнь покрепче страсти. Пройдет какое-то время, и не только окружающим, но и самим супругам начинает казаться, что у них с самого начала был брак по любви. И вот ведь что интересно: когда брак, заключенный по любви идет на спад, это рождает чувство потери. Но когда брак по расчету идет на подъем, это рождает надежду. А ведь для многих, особенно в пожилом возрасте, надеяться очень важно. Вот и в нашем случае – новообретенный супруг, не испытывающий пламенной страсти, готов всю жизнь дарить нежность, ласку и заботу женщине, создавшей ему семейный уют.

Конечно, надо признать, что расчет бывает разный: брак по корыстному расчету, когда человек хочет только получать блага и брак по бескорыстному расчету, когда есть стремление отдавать. Судьба таких браков разная.

(Окончание следует)

Нина ЛОГВИНЕНКО, психолог (тел. 332-58-19)

Количество просмотров: 506