№ 24 от 20.06.2008

Ребенку 6 лет. Может в детсаду подарить любимую игрушку, если ему скажут, что с ним не будут дружить. Вижу, что дети этим пользуются. Объясняю, не помогает – страх потерять друзей сильнее. Каковы должны быть действия родителей в данной ситуации? Можно ли научить ребенка не бояться иметь и отстаивать свое мнение?

Многим вещам, в том числе и умению отстаивать свое мнение, ребенок учится дома, в семье. Прежде чем переносить это умение на внешний социум: садик, детскую площадку во дворе, необходимо посмотреть, что происходит с мнением ребенка внутри семьи. Насколько это мнение уважаемо и значимо в рамках семьи. Есть ли такие области во внутрисемейных отношениях, где ребенок может принимать самостоятельные решения? Может ли ребенок сам определить, с кем ему играть? Что надеть? Как провести свой день рождения?

Также немалое значение имеет то, каким образом ребенку указывают на его ошибки. Насколько конструктивно могут критиковаться его действия. Под конструктивной критикой понимается предложение улучшить сделанное, под неконструктивной – негативная оценка проделанной работы.

Например, ребенок метет пол в своей комнате, поднимается пыль столбом. Взрослый здесь может отреагировать по-разному. Можно сказать: «Да, что же это ты, безрукий, пыль поднял? Мы же задохнемся здесь». А можно по-другому: «Если намочить веник, пыли будет гораздо меньше». Чем отличаются приведенные фразы? После первой хочется бросить веник и сказать: «Ну и метите сами свой пыльный пол!» Вторая фраза не содержит уничижительной оценки и позволяет самому ребенку исправить ситуацию, он наверняка тоже видит пыль, но не знает, что можно сделать.

Существует особый вид родительского общения, который позволяет построить доверительные отношения с ребенком. Этот способ общения включает в себя умение давать советы и подталкивать к выбору верного решения, а также отвечать на поставленные вопросы, не блокируя доверительного общения. Ниже представлено несколько приемов, которые способствуют развитию таких отношений между взрослым и ребенком.

1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют «отраженным выслушиванием». Он состоит из трех частей:

-    Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит, например, словами «да», «угу», вопросами: «а что потом?», «и что же?» и т.д.

-    Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства. Если ребенок не склонен выражать свои чувства по ходу рассказа, помогите ему, например, сказав: «Я обычно пугаюсь в таких случаях» или «Я бы встревожился».

-    Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение, например, коротко пересказав суть.

2. Внимательно следите за лицом ребенка и его «языком тела». Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Когда слова не соответствуют состоянию ребенка, всегда полагайтесь на «язык тела». И обязательно прокомментируйте его состояние: «Когда ты говоришь об этом, слезки на глазах появляются, наверное, это важно для тебя».

3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами – это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке. Не похлопывайте по голове – этот жест может расцениваться как пренебрежение.

4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса должен быть связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как негативную оценку своих действий и замыкаться в себе.

5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: «Вот это да!», «Да ну, не верю!», «Здорово!», «Надо же, я бы точно не догадался!» и тому подобное.

Таким образом, ребенок сначала обретет свое собственное мнение внутри семьи, почувствует уважение к своим суждениям. Затем научится выносить его в общение со сверстниками.

Анна БЕРДНИКОВА, психолог (тел. 8-913-905-09-40)

Количество просмотров: 504