№ 46 от 23.11.2007

Как вести себя в ситуации, когда 3-летний ребенок устраивает истерику, например из-за того, что ему не купили конфету (поводы могут быть разные)? Мне кажется, он ищет периодически эти поводы, чтобы устроить истерику, зато после становится ангелом: на все соглашается, просто идеальный ребенок. Может, он таким образом выплескивает энергию?

Иногда это может быть просто нытье, а иногда крик, рев, начинает драться, плеваться, кусаться. В последний раз только прохладный душ помог его успокоить. Мы были на дне рождения, там были воздушные шарики и присутствовала его сестренка такого же возраста. Когда пришло время уезжать домой, брат с сестрой начали эти шарики делить, оба – в рев, кое-как поделили. Ехал домой с шариками, но с подпорченным настроением. Около дома зашли в магазин купить сыну сок, причем договорились, что сладости покупать не будем. Они пошли с папой и вернулись как раз с началом той истерики, о которой речь, потому что ребенку все же захотелось конфет, а папа не купил. Как поступать?

Пыталась найти подход к сыну. В момент истерики говорить с ним бесполезно, он не хочет слушать ничего. После скандала говорю (возможно, я неправильно делаю): ты наказан и никаких сладостей и подарков не проси. Он все понимает и не просит. Но потом опять истерики. Как его наказывать, чтобы он понял, что так делать нельзя?

Пыталась уйти во время истерики и оставить его с самим собой. Он не дает уйти, бросается на меня, кусается, держит и требует. До какого-то времени у него было очень мало запретов, вполне возможно, что сейчас мы пожинаем плоды.

В детсад ходит с 2 лет 3 месяцев. В саду все просто отлично: спокойный, общительный, веселый, никаких капризов. Но дома начинается... Говорят, что в детстве я была такая же, может, это по наследству передается?

И еще вопрос: когда я за что-то ругаю сына, папа частенько начинает его жалеть, сын чувствует защиту и продолжает делать то, за что я ругаю, или вредничать. Скажите, правильно ли это? Или лучше меня поддержать, даже если я не права, а потом, без ребенка, сказать мне об этом?

Причину истерик у ребенка всегда имеет смысл поискать в родительской психике. И дело, конечно, не в наследовании каких-то особенностей характера (одни и те же характерологические особенности могут проявляться очень по-разному и сами по себе не являются причиной «трудного» поведения). Дело, как это ни покажется странным, в том, как родитель относится к себе. В данном случае – вы.

Ребенок – это вовсе не ходячее недоразумение, заготовка, из которой родителю предстоит вылепить полноценного человека. Это удивительно чувствительное и гармоничное существо, в поведении справедливо полагающееся на чувство собственной правильности, на безупречность своих чувств. У него своих психологических проблем нет. Он естественным образом находится в тесной психологической связи с родителем и (в буквальном смысле) способен переживать то, что чувствует и при этом даже не осознает родитель. Если родитель чего-то в себе не осознает (а не осознает того, что не одобряется его системой ценностей), не проявляет подавляемое в поведении, то невыраженные чувства накапливаются и создают психологическое давление, являющееся для многих уже привычным. Ребенок, воспринимая и переживая это давление, стремится от него избавиться. Прежде всего, он стремится это сделать наиболее естественным способом – выплеснуть через поведение. Родителю, наблюдающему такой феномен, это, естественно, не нравится: еще бы, ведь ребенок своим поведением явно показывает то, что родитель от себя скрывает. Соответственно, первая реакция большинства родителей – прекратить это безобразие любыми дозволенными их морально-этическим кодексом способами. Иногда и прохладным душем. Таким образом, ребенок принуждается «загнать» свои переживания в себя и не досаждать родителю в качестве зеркала. Какое-то время ребенок сопротивляется этому процессу, но, как правило, изощренность воспитательного подхода родителей берет верх, и через некоторое время ребенок перестает выражать запрещенные чувства напрямую, расплачиваясь за это невротическими изменениями или проблемами со здоровьем.

Любопытно, что если родитель прекращает давление на ребенка, обращается к себе, находит подавляемое в своей психике, принимает это и начинает выражать – поведение ребенка меняется волшебным образом. В результате и психика родителя становится более гармоничной, и ребенок не страдает, и проблема в отношениях исчезает. Другое дело, что самостоятельно осознать подавляемое родителю бывает нелегко, хотя ребенок и выражает это самым прямым способом. Понаблюдайте за тем, в каком количестве запретов (внутренне или внешне обусловленных) живете вы сами, в чем отказываете себе?

О взаимодействии детей и родителей, основываясь на богатом фактическом материале, очень живо и понятно пишет в своей книге «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» психолог-исследователь Жан Ледлофф. Рекомендую.

А. Коломиец, психолог (тел. 8-913-957-0371)

Количество просмотров: 299