№ 43 от 02.11.2007

Кризис трех лет

Дочке 2 года 10 месяцев. Проблема такая: иногда на нее нападает такое упрямство, что прямо «нет» и все! Меня волнует то, что чаще всего в конце концов получается именно так, как она хочет. То есть ее слово в разговоре остается последним. Я же, напротив, остаюсь в растерянности.

Меня не очень волнует, когда это касается еды, сна, каких-то игр или купания. И сильно удручает, когда она не хочет одеваться и выходить на улицу именно в тот момент, когда это действительно нужно.

Последствий своего упрямства она не понимает. Ну не вышли на улицу и не вышли... А гулять вообще-то очень любит, потом домой не загонишь.

Я, конечно, уважаю желания и нежелания своего ребенка, но в этом случае... как бы нам мирно этот вопрос разрешить? Пропускать занятия совсем не хочется, а дальше будет садик – и что же? Там ведь нельзя будет с такой легкостью не пойти...

Очевидно, вы приближаетесь к замечательному кризису трех лет. Упрямство и отрицание – отличительные черты этого возраста, а также еще целый набор не менее симпатичных черт.

Упрямство. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем. Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно требует именно апельсиновый. Малыш устраивает истерики (чаще в людных местах) – захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

Строптивость. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

Своеволие. Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

Симптом обесценивания. Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Негативизм. Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

Попробуйте также воспользоваться следующими советами:

1. Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Например, если дело касается прогулки, то здесь вы можете сказать о том, что гулять полезно не только маленьким девочкам, но и мамам, поэтому мы отправляемся на прогулку. Перед прогулкой мы можем побегать по коридору, побросать одежду, если нам этого хочется, но потом обязательно собраться. Это сообщение делаем со спокойствием уверенного в себе и своих силах человека. Дочка, почувствовав вашу уверенность, согласится с вашими доводами.

2. Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребенку зону «можно» и «нельзя». Очень хорошо, если существует ряд правил, по которым существует семья, и ребенок знает эти правила, знает, что они едины для всех членов семьи. Например, все – папа, мама и девочка – едят то, что готовит мама, а капризы по поводу еды не являются правилом.

3. Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом добиться своего. Если вы решили ходить на занятия музыкой, то нежелание туда идти, минутный каприз, не становится поводом пропустить занятие.

4. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования.

5. Не пытайтесь ругать или уговаривать ребенка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.

6. Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приемы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики.

7. При ярко выраженном негативизме хорошо помогает действие от противного. Например, мама точно знает, что ребенок будет протестовать против раннего подъема, тогда можно будить малыша со словами: не вставай, глазки не открывай, ни в коем случае не вставай.

В сложные кризисные периоды, переживаемые ребенком, родителям хорошо помогает мысль о том, что любой кризис, во-первых, рано или поздно заканчивается, а во-вторых, кризис – выход на новый уровень развития.

Анна БЕРДНИКОВА

Количество просмотров: 346